有时候，我会心痛。象泅到水中总也无法上岸，想找到一个熟悉的面孔，可以呼救，无法找到。我想每个人内心都有一个温暖和踏实的信赖。我想是祖父。那一抹山羊胡子的形象。可我却不敢肯定。因为我的记忆里，那段关于祖父和我生命交织的岁月，竟没有丝毫记忆。也许刻意忘记。也许因为太年幼无知。总之，那段岁月我无知无忆。直到和父亲奔丧回到祖藉。这些片断成为我平生最早的记忆。记得父亲嚎哭着跪爬过高高的门槛，扑向一所极旧乌黑的老房子里。又一个镜头，黑压压一片的背影。匍匐在地下。然后就是惊天动地的哭声。起初，我被吓傻了。继而想起了大哭。。。。于是嚎淘不绝。直到爷爷的灵棂下葬为止。我的哭泣竟然不是出于再也见不到祖父，只是因为惊吓。很遗憾。可以重来。我想我一定会哭的伤心欲绝。因为失去的痛，在很多年后才明白。多年后。面临另一场生离死别。同样的心痛。一点点随着岁月从心底漫出。漫过心脏，漫过思想。将我整个吞噬掉。

我想念祖父。可是我的记忆里并没有他的影子。只能从父母嘴里知道和祖父片断的故事。他非常喜欢带我出去玩。我那时只是一个小小的婴孩。祖父每次都可以引来很多孩子。因为他喜欢给孩子们讲故事。祖父在的时候。周围的孩子太喜欢围着他听故事了。他走到哪里，就是一群孩子可爱的小脸围着他。祖父是个温和耐心的老人。会中医，会讲故事。说起话来慢条斯理。我是祖父的宝贝。在他的膝头享受着别的孩子围绕的荣耀。祖父和我玩简单的游戏。其中有一个口谣：唯你大，唯你大。大人娃娃把你怕。唯你大，唯你大，大人娃娃把你压。。。。。。这些都是父母讲给我听的。那应该是段极其快乐的时光。我无法体味被祖父抱到膝头看他慈祥的讲故事是什么样幸福的情景。只能用别人的记忆构画出一幅幅犹如梦境般的情景。我无法知道祖父后来离开我之后有没有象我一样的心痛。父母说我那时候非常恋祖父。以至于，祖父回老家之后。只要胡同口看见一个老头就大喊“那是爷爷！那是爷爷！”哭得稀里哗拉。并且执意追过去寻找。确认不是之后，才哭泣着回家。每说到此。父母眼中都是眼泪。他们没有想到，孩子因为失去爷爷会痛苦成那样。这是令人心酸的事情。一个弱小孩子没有权利阻止亲人的离去。只能将思念变成一种疯狂的寻找。心里该多么难过啊。多少年后。直到祖父去世。由于种种原因我再没机会见他一面。有些心痛和遗憾，注定是终身挥之不去了。

想念爷爷。除了身上流着爷爷的血脉之外。还有怀旧的情愫。我是非常念旧的那类人。希望自己能多些旧时的记忆。无论心灵上还是现实中。怀念那些古旧的宅子，印满苍苔的石板路，粗壮浓密的老树，荒草野花隐没的乡野小径，简朴的旧时穿着，还有极其慈祥的山羊胡须。这一切，虽然没有确实的记忆。但是有些片断曾经与我交织，似乎是前生前世的情景。并且成为永远无法割舍的眷恋。那淡定从容的气质。非常喜欢。我一直在寻找和拥有这样的一种气质。但是，所有的寻找都只剩下无奈和伤感。爷爷伴随这样的过去。成为我心底的私梦。任谁也无法替代。

我想爷爷。其实我不知道我想他什么。只希望，有一双多皱苍老的手，坚定从容的拉着我，带我走进那样一个世界：只有无忧无虑的时光从身边懒散的走过。我依偎在一个安全的港湾。风雨不惧。这样的念头太过唯我和单纯。美梦不过如此，却总不会实现。

一个我没有记忆的人，从前，曾那么暖的在我生命里存在过。还是很幸福的事情。我终于明白，从有记忆开始，为什么会对邻居家那个老人尊敬有加。甚至看到他颤颤的走路，都会觉得可亲可怜。记忆真是有选择的。因为突然的离别，无法承受，于是选择将一切彻底格式化。却无法象电脑一样抹掉内心的感受。

后来的我们，在时而惆怅时而喜悦的感情旋涡里一天天长大成熟。很多情感来了之后很快一切又烟消云散，了无痕迹。就如当下的水果那样水分多多。没有旧日的甘甜纯粹，回味悠长。

很多年过去了。看着发黄的老照片里祖父平静的容颜，这张亲切又陌生的脸庞和我有关。隔着千万里的路程和无数个流离岁月，我向您问候。有伤感在胸中起伏。怎样才能回到过去。让歌谣重新唱起。让我细细聆听你的故事。一点一点将这些片断放进永不消褪回忆里。我可以回忆。也可以找寻。希望还可以重新回去。那无忧无虑的时光。一切都是旧的好。那怕兰布花衣老棉袄。。。[/color]

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钢琴曲《雨的印记》

[ 本帖最后由 蓠落子 于 2007-9-4 23:50 编辑 ]

谢谢楼主
我也想念我的祖父。

心痛，我也想念我的祖父，为在远方家乡的他祈福！